Paz

Cuando pienso un poco, miro atrás y vuelo, me revuelco entre recuerdos, frases, verdades, sueños e ilusiones diferentes... cuando pienso un poco no puedo dejar de ver aquellas cosas que eran mias y ya no lo son más, cuando pienso un poco no puedo dejar de ver todo lo que ahora tengo y que no quiero dejar ir jamás... cuando pienso un poco no puedo olvidar nunca las cosas que siguen exactamente igual.
No importa cuanto duela a veces respirar, no importa cuanta sangre suelten mis venas, no importan las lagrimas que me recorren cientos de veces por los mismos lugares, no importan los que ya no están, no importa nada si te tengo a ti a mi lado...
Entonces en mi mente se infiltra el miedo, se convierte en inquilino ingrato y suspicaz, y es que cada vez dependo más y más de tus palabras, más y más de tu amor, y me he quedado vacia de cosas mías, pues yo sólo existo junto a ti...
Quizás dirán que me perdí, pero yo sólo siento que me encontré, que junto a ti simplemente soy, y es cierto que a veces no puedo controlar lo que siento ni mucho menos lo que pienso... pero con unos momentos y un abrazo de las personas correctas la vida me vuelve a sonreir...
Me intriga que quizás realmente no sea completamente feliz... me intriga que tal vez mi felicidad sea exclusiva de tu compañía, y siga siendo lo suficientemente inmadura para poder hundirme en mi misma...
Quiero paz.

Otoño

Me acomodo en este otoño frío, que si dibuja distinto, donde las hojas que caen sueñan conmigo, donde los momentos se hacen eternos y retratan el corazón; y desde este lugar miro, hacia atrás, el presente, el futuro, saboreo cada segundo que recorre mi mente, cada momento que puede hacerme bien... pretendo olvidar todas las obligaciones, todas las presiones que me hacen oprimir el corazón, pretendo olvidar todos mis miedos, todas mis inseguridades y quizás comenzar a restituir las cosas en mi mente... y es que mi mente parece ir contra el universo, tiende al orden, tiene a aprender, quizás sea verdad...
probablemente sólo lo estoy imaginando... no importa...
porque ahora, en este preciso segundo no me importa nada más. Estoy simplemente viviendo este otoño de mucho frío y hojas que caen lentamente, viviendo un otoño como ninguno... y yo como siempre, o tal vez no.

hoy

Ya la vida es distinta, distinta a la soledad que embriagaba mis sentidos, distinta a las expectativas del destino que recorria mi piel, distinta a las prioridades absurdas que creía eran mías; la vida simplemente es distinta, quizás es un poco más de miel, tal vez un cielo que se viste de azul incluso cuando está nublado, pero hoy, sólo hoy parece particularmente gris, será el recuerdo, será como brindar por los viejos tiempos, y volver a sortear el destino, y volver a derramar una pequeña lagrima... no importa tanto, la verdad no importa nada, es probablemente sólo un mal día, pero asusta retroceder más... después de todo... me costó un poco avanzar.

Extrañar

Más que todo creo que extraño algunas sensaciones, esas sensaciones del tipo de que hay alguien esperándote, o la sensación de que eres especial, que el mundo está en tus manos, y la vida depende netamente de ti... extraño la dulzura, la inocencia, los sueños ridículos que creí verdad, extraño el sentirme en otro planeta...
Será quizás que ya no quiero estar acá, y el tiempo, aunque corto, se me hace interminable... extraño poder decir cosas desde adentro, extraño que las palabras fluyan como antes, extraño poder ser la persona más feliz por tan sólo un miuto del día...
Extraño mis prioridades ilusas y egoístas... extraño la inmadurez aun mayor de la que era dueña... y a pesar de todo no volvería jamás atrás.

mess up

Todavia, y en cada centímetro de mi piel, te encuentro, encuentro tu olor y tus verdades horrorosas; y en mi mente se dibujan todos esos momentos que no puedo olvidar, me atormentan y me vuelven loca, pero no la clase de locura que solias provocar en mi, es más bien una locura con aires de esperanza, una locura que quiere dejar de serlo, una locura sin escencia quizás, porque mi mente se pone cada vez más compleja entre sus deseos de corregir los errores y mis pies se enredan en los pasos hacia donde quiero ir. Señales tan confusas, y es que con una pequeña frase caigo de nuevo a tus pies, solo porque lo quiero oir, aunque sea mentira y no significa nada, incluso sabiendo que yo no siento ya lo mismo, ni siquiera el placer que solia encontrar en la irresponsabilidad de esos momentos me satisface ya; y es porque mi mente vuela en otro lugar, mi corazon se niega a aceptar esa locura si realmente esta en otro lugar, lejano... distante y silente.
Ya no hay confusion, solamente hay decisiones que no se pueden mantener, solo hay recovecos en mis sueños que no logro descifrar, solo hay palabras que no puedo pronunciar, solo hay abrazos que debo reprimir, ilusiones que debo conquistar, y lo peor es que no hay ganas... hay solo derrotas emergentes, que arrancan cada verano que pueda imaginar.
Será que ciertas cosas simplemente no pueden ser, pero eso no me detuvo antes... y es que hay tanto que pensar, y tanto que siento que no puede sacarse estas cadenas impuestas tan solo por la razón, y por el miedo a herir, y tambien por el miedo a las palabras de terceros que simplemente forman parte de mi.
Todo se me complica un poco y exclusivamente porque no puedo hacer lo que sé que debo hacer... porque soy frágil, ilusa, y bastante estupida al actuar...