Semanas

Podría mentir, mentirme, y decidir que todo en mi vida sigue igual... que soy la misma que era hace unas semanas atrás, y que me conosco igual como me conocía.

Pero tamíén podría decir la verdad... y la verdad sería que al mirarme al espejo esta mañana, no me reconocí; mis ojos reflejaban una tristeza oculta, sostenida; mis manos, estaban expectantes, ansiosas, mi boca, ligera, suave, tierna, insegura. Y mi mente... uff! realmente no sé que le pasó a mi mente, trate de descifrarla, pero hablaba en un idioma de los que yo no conosco. Y el corazón, el corazón seguía igual, puro, y jamás confundido. Y las actitudes, las actitudes no las entiendo... no las conosco, y no me gustan.

Lo que más me asusta, es que no se cuando va a parar todo esto... ni sé a dónde quiero llegar.

Pero ayúdame a recuperarme... a ser YO, a ser ese universo que solía ser. Ese que se quebró por la melancolía de perder...

No entiendo, no sé en que momento todo esto se hizo tan real.
La gente mira mis ojos con cara de compasión cuando hablo de esto, y yo misma me lamento de mis propios sentimientos, me lamento de lo patética que soy.
Y es que me escondo y escudo en las cosas imposibles, esas que tienen el sabor a adrenalina, esas que producen endorfinas...

Lo sé... hay cosas que están fuera de mi alcance y es precisamente a esas cosas a las que no les quiero decir adios... todo se me ha complicado un poco más con estas sospechas inminentes, estas sospechas de perderte para siempre... y es que ya he perdido tantas veces... que no creo poder resisitir una vez más.

Tal vez sólo sea un beso... quien sabe...
tal vez no.




Parece que te quiero más...
y no quiero quererte tanto.

Parece que me quieres menos...
y yo quiero que me quieras más.

recupera mi alma

La luz entra por la ventana, como todos los días que he conocido, en el aire se respira un leve olor a tabaco, siento los cojines acomodados de la misma forma, escucho las mismas palabras para despertar, y saboreo aun los restos del ayer... aunque todo está igual, como siempre, intacto; se puede sentir esa sensación distinta, cuando sabes que algo no anda del todo bien... una parte del alma, de la escencia, que se ha ido, sin importar las palabras de apoyo, incondicionalidad y consuelo que se suelen escuchar... porque en el fondo sé que no tienen razón, si yo misma me he encontrado dando el mismo discurso aún sin creerlo del todo, y por supuesto, lo creo menos si se trata de mi.
Ese pedacito que se fue... que me dejó con las manos vacías, la mente vacía y las ganas vacías, ese es el pedacito que quiero de vuelta, el que más me importa, y sólo tu me ayudas a sentirlo otra vez...
recupera mi alma

Me asomé por la ventana que ya conocía, lo que no conocía era lo que se podía ver a través de ella. Me sonrojé un poco y te vi, había pasado cuanto? dos años? si, más o menos dos años de que no veía tus ojos miel, dos años de que no saboreaba tus labios, y me dieron ganas de abrazarte, de salir por esa ventana y fundirme en ti en un abrazo, de esos que solíamos disfrutar tu y yo, en tiempos lejanos... pero no lo hice, porque ahora no sé que pasa por tu camino, por tu mente y mucho menos por tu corazón; pero a quien engañamos? nunca lo supe muy bien.
Seguí mirando por la ventana tu paso ligero, y tenía el corazón acelerado, y la mente llena de nuevas ideas para compartir contigo, pero caminaste demasiado rapido y yo me congelé, sin saber una vez más que hacer...
Y te extrañé, te extrañé como hace mucho tiempo no te extrañaba y lograste sacerme de la cabeza todo lo otro... y te apoderaste de mi corazón... y ahora no sé que hacer...
Porque ha pasado mucho tiempo, y pasará mucho más antes de que vuelva a saber alguna cosa de ti.