Te para Tres

Paz

2007-08-20T21:41:00.000-04:00

Cuando pienso un poco, miro atrás y vuelo, me revuelco entre recuerdos, frases, verdades, sueños e ilusiones diferentes... cuando pienso un poco no puedo dejar de ver aquellas cosas que eran mias y ya no lo son más, cuando pienso un poco no puedo dejar de ver todo lo que ahora tengo y que no quiero dejar ir jamás... cuando pienso un poco no puedo olvidar nunca las cosas que siguen exactamente igual.
No importa cuanto duela a veces respirar, no importa cuanta sangre suelten mis venas, no importan las lagrimas que me recorren cientos de veces por los mismos lugares, no importan los que ya no están, no importa nada si te tengo a ti a mi lado...
Entonces en mi mente se infiltra el miedo, se convierte en inquilino ingrato y suspicaz, y es que cada vez dependo más y más de tus palabras, más y más de tu amor, y me he quedado vacia de cosas mías, pues yo sólo existo junto a ti...
Quizás dirán que me perdí, pero yo sólo siento que me encontré, que junto a ti simplemente soy, y es cierto que a veces no puedo controlar lo que siento ni mucho menos lo que pienso... pero con unos momentos y un abrazo de las personas correctas la vida me vuelve a sonreir...
Me intriga que quizás realmente no sea completamente feliz... me intriga que tal vez mi felicidad sea exclusiva de tu compañía, y siga siendo lo suficientemente inmadura para poder hundirme en mi misma...
Quiero paz.

Otoño

2007-05-28T21:57:00.000-04:00

Me acomodo en este otoño frío, que si dibuja distinto, donde las hojas que caen sueñan conmigo, donde los momentos se hacen eternos y retratan el corazón; y desde este lugar miro, hacia atrás, el presente, el futuro, saboreo cada segundo que recorre mi mente, cada momento que puede hacerme bien... pretendo olvidar todas las obligaciones, todas las presiones que me hacen oprimir el corazón, pretendo olvidar todos mis miedos, todas mis inseguridades y quizás comenzar a restituir las cosas en mi mente... y es que mi mente parece ir contra el universo, tiende al orden, tiene a aprender, quizás sea verdad...
probablemente sólo lo estoy imaginando... no importa...
porque ahora, en este preciso segundo no me importa nada más. Estoy simplemente viviendo este otoño de mucho frío y hojas que caen lentamente, viviendo un otoño como ninguno... y yo como siempre, o tal vez no.

hoy

2007-05-03T18:57:00.000-04:00

Ya la vida es distinta, distinta a la soledad que embriagaba mis sentidos, distinta a las expectativas del destino que recorria mi piel, distinta a las prioridades absurdas que creía eran mías; la vida simplemente es distinta, quizás es un poco más de miel, tal vez un cielo que se viste de azul incluso cuando está nublado, pero hoy, sólo hoy parece particularmente gris, será el recuerdo, será como brindar por los viejos tiempos, y volver a sortear el destino, y volver a derramar una pequeña lagrima... no importa tanto, la verdad no importa nada, es probablemente sólo un mal día, pero asusta retroceder más... después de todo... me costó un poco avanzar.

Extrañar

2007-04-05T23:14:00.000-04:00

Más que todo creo que extraño algunas sensaciones, esas sensaciones del tipo de que hay alguien esperándote, o la sensación de que eres especial, que el mundo está en tus manos, y la vida depende netamente de ti... extraño la dulzura, la inocencia, los sueños ridículos que creí verdad, extraño el sentirme en otro planeta...
Será quizás que ya no quiero estar acá, y el tiempo, aunque corto, se me hace interminable... extraño poder decir cosas desde adentro, extraño que las palabras fluyan como antes, extraño poder ser la persona más feliz por tan sólo un miuto del día...
Extraño mis prioridades ilusas y egoístas... extraño la inmadurez aun mayor de la que era dueña... y a pesar de todo no volvería jamás atrás.

mess up

2007-02-11T21:15:00.000-03:00

Todavia, y en cada centímetro de mi piel, te encuentro, encuentro tu olor y tus verdades horrorosas; y en mi mente se dibujan todos esos momentos que no puedo olvidar, me atormentan y me vuelven loca, pero no la clase de locura que solias provocar en mi, es más bien una locura con aires de esperanza, una locura que quiere dejar de serlo, una locura sin escencia quizás, porque mi mente se pone cada vez más compleja entre sus deseos de corregir los errores y mis pies se enredan en los pasos hacia donde quiero ir. Señales tan confusas, y es que con una pequeña frase caigo de nuevo a tus pies, solo porque lo quiero oir, aunque sea mentira y no significa nada, incluso sabiendo que yo no siento ya lo mismo, ni siquiera el placer que solia encontrar en la irresponsabilidad de esos momentos me satisface ya; y es porque mi mente vuela en otro lugar, mi corazon se niega a aceptar esa locura si realmente esta en otro lugar, lejano... distante y silente.
Ya no hay confusion, solamente hay decisiones que no se pueden mantener, solo hay recovecos en mis sueños que no logro descifrar, solo hay palabras que no puedo pronunciar, solo hay abrazos que debo reprimir, ilusiones que debo conquistar, y lo peor es que no hay ganas... hay solo derrotas emergentes, que arrancan cada verano que pueda imaginar.
Será que ciertas cosas simplemente no pueden ser, pero eso no me detuvo antes... y es que hay tanto que pensar, y tanto que siento que no puede sacarse estas cadenas impuestas tan solo por la razón, y por el miedo a herir, y tambien por el miedo a las palabras de terceros que simplemente forman parte de mi.
Todo se me complica un poco y exclusivamente porque no puedo hacer lo que sé que debo hacer... porque soy frágil, ilusa, y bastante estupida al actuar...

2:28

2007-01-30T02:17:00.000-03:00

Hoy hace mas frio de lo que los demas parecen tener, y las cosas parecen mas grises de lo que alumbra el sol. Es que en este instante es cuando los ojos se nublan, y tan solo quiero gritar... y curiosamente estoy sola... en un living... sola... durmiendo en un sillon, los ironico es que paso bastante gente hace un momento por aca, y gente bastante importante para mi vida... y me vieron aca, sola, triste, desconsolada quizas... y nadie dijo nada.
No se cuanto tiempo mas aguante esta maldita rabia, este maldito rencor, estas malditas ganas de largarme de aqui de una vez. No se acaso si puedo resistir otra palabra.
Simplemente ha llegado el momento en que no puedo mas... en que ya no puedo discutir mas... dificil de creer, pero realmente ya no hay mas, no mas fuerzas, no mas ilusiones, no mas esperanzas de cambios... antes entre todo esto por lo menos habia un pequeña esperanza... hoy ya no queda nada, si hasta lo que no era mio me lo quitaron, porque hay cosas k no se mantienen sola, y aunque creo poder hacerlo todo, reconozco que muchas veces me falta una mano, quizas dos para poder terminar las cosas.
Seran todos estos años que han llenado mi vida de lo que me falta. Seran quizas todas esas palabras con las que he soñado. Seran tal vez los viajes largos en los que he imaginado. Sera probablemente las sonrisas que no me he ganado.
Por primera vez en bastante tiempo reconozco que todo lo que pasa en mi vida es por mi culpa... y quizas por darme cuenta de todo muy tarde.

...
falta un poco de aire. un poco de alegria. un poco de sueños. un poco de ti. un poco de mi. un poco de recuerdos. un poco de amor. un poco de amistad. un poco de apoyo. un poco de lo que perdimos. un poco de lo que nunca llegamos a ganar. un poco de ayer. y mucho de mañana.

Toxico

2007-01-21T20:48:00.000-03:00

El corazon con mas huellas de las que hubiera imaginado, mis ojos con mas tristeza de la visible, los sueños mas vívidos que nunca, las manos mas expectantes que ayer...
y todo un poco diferente de como empezó; el mundo me demuestra que las cosas no siempre salen como uno las planea, y que uno no siempre elige el camino correcto, pero que a pesar de eso se puede disfrutar, pero no sin llorar un poco... la vida, los valores, los sueños, el amor, la amistad, el rencor, todo con el tiempo se distorciona un poco. Los limites ya no son tan rigidos, y no importa tanto transgredirlos... las emociones son llevadas al limite, y las ganas de que todo sea eterno son una constante del corazon, pero aun asi tengo ese deseo oculto de hacer las cosas bien... de que todo esto simplemente se aleje... lo que pasa es que no me quiero alejar yo.
Hay momentos como este en que la vida parece un asco, y por eso buscamos esa toxicidad para decirnos que todo esta bien, y la llevamos tan al limite que la ocnfundimos con el amor... con la alegria... lo que pasa es que las risas nos confunden.

Un dia

2007-01-07T15:35:00.000-03:00

Me despierto y todo parece bien, todo parece normal, el dia anterior se dibuja en medio de una sonrisa, y se enreda entre las sabanas, no quiero despertar... porque estabas tu en mi mente... con un poco de cariño, y me escudo entre los rincones y pasillos a los que nadie puede acceder, y encuentro secretos mentirosos... curiosos... implacables... violentos tal vez, pero mios, mios como nada que haya tenido antes alguna vez.
Llega la hora de salir de ese lugar tan comodo y comenzar a recorrer esos momentos en los que no quiero estar, de los que me quiero olvidar y volar por encima. Y entonces llega esa sensacion asquerosa de la gente que no quiero ver mas... esa sensacion de tener que soportar cada cosa y tener que callar toda mi rabia, toda mi pena, todas las cosas que llevo dentro por tanto tiempo.
Simplemente no quiero hacer mas cosas que no quiero hacer. No quiero tener que aguantar mas tiempo dentro de estas parede horrendas que no me permiten respirar. No quiero tener que callarme mas cuando solo quiero gritar. No quiero seguir en este momento.

Quiero volar... hacia donde estes tu, y nada mas.

Parecidos

2007-01-04T23:37:00.000-03:00

Sonreiste, sin pensar, te saludó y tu sólo sonreiste, no respondiste de ninguna otra forma, porque tu cuerpo no fue capaz de hacerlo, no sabias si estabas anonadada, impresionada o simplemente en un estado de shock indescriptible, que nadie entendió. Pero yo sí, yo fui capaz de notarlo, tu sonrisa tenía ese gesto tan característico tuyo de estar recordando algo, nunca supe si lo que recordabas te causaba alegria o no, solo sé que inmediatamente te diste cuenta de que era igual a él... los mismos ojos, el cabello peinado de la misma forma, la sonrisa igual de intensa y yo lo noté, pensé exactamente lo mismo que pensaste tu, que quizas era una nueva oportunidad, que tal vez esta vez ganaría, que tu y yo ganaríamos; pero nos equivocamos, no hay un juego donde ganen tres. Y sin saber que tendríamos que elegir, ambas queríamos ganar.

Él se acerco con paso tranquilo, con sus pies adornados con unas zapatillas desabrochadas, sus piernas cubiertas por unos jeans gastados, y su torso por una polera negra, sin adorno alguno, no llevaba nada más... los bolsillos estaban vacíos y sus ojos reflejaban libertad, tranquilidad, justo lo que buscábamos por tanto tiempo. Pidió un cigarrillo, y tu se lo diste, pregunto por fuego y esta vez fui yo quien respondió, la combinación perfecta pensamos las dos. Se alejó, miró hacia atrás y sonrió, pero ninguna logró responder a esa sonrisa... lo que ambas pensabamos es que era igual a él, sin saber que nos equivocabamos y nos envolviamos en nubes de falsas ilusiones.
Caminamos por las calles desiertas, iluminadas en su justa medida, hablando de su increíble parecido, y de como jugaríamos con nuestras mentes para volverlo a ver.

crazy thoughts

2007-01-04T19:09:00.000-03:00

se acabó... todo se acabó
ya no me importa nada... absolutamente nada mas k el minuto que sigue a este...
y pueden desaparecer...
porque yo tb puedo desaparecer.

buena suerte y hasta luego!

un pedacito

2006-12-31T00:14:00.000-03:00

Despertaba en medio de la noche con el corazon acelerado por los sueño, no podria precisar si eran los sueños cuando dormia o cuando estaba despierta, de cualquier manera eran sueños anonimos que le agitaban la respiracion, y le robaban la voz, y los sonidos que pudiera oir, como la madera crujir, un insecto molestar, etc. asi en poco minutos sentia que se hundia en su colchon, perdiendo poco a poco la vision... y entonces se sumergia en un mundo diferente, algo asi como lo que se esconde tras el ropero, pero en una version mas real y al mismo tiempo un poco mas magica, pues este era un mundo de esos que no se encuentran, un mundo donde las emociones valian, y eran lo principal, de hecho de vez en cuando y si mirabas con atencion podias ver a una pena llorar, una alegria sonreir, una confusion preguntar y un enojo gruñir.
Es asi como ella lograba llegar y vagabundeaba por los recovecos del destino dejando a su paso todo lo que pudiera desear. Al doblar en la calle del corazon descubrio una emocion que se parecia mas a un sentimiento, que a su ves se parecia mas a un estado, el cual a su vez se parecia mas a una parte del ser... y la tomo por la mano, y se aferro a ella como si se tratara de un bote en un inmenso oceano, quizas porque le impacto su mezcla de dulzura junto a un licro amargo k se podia oler a pasos de su figura, o quizas porque tuvo miedo de que alguien mas la encontrara y la hiciera suya primero.... o quizas simplemente le gusto. Asi cuando reaparecui en su colchon con la respiracion al ritmo normal... en las manos... se encontro un pedacito de amor.

Tratame suavemente

2006-12-07T21:37:00.000-03:00

"no quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente, quiero que me trates suavemente"

"te comportas de acuerdo con lo que dicta cada momento, y esa inconstancia no es algo heróico, es más bien algo enfermo"

Me he vuelto enferma y soñadora... más soñadora aun, aunque no lo creas sí se puede... cada segundo me vuelvo más ilusa, y no aprendo... y vuelvo a soñar lo mismo, y vuelvo a esa maldita inconstancia... vuelvo a ese maldito punto en mi mente en donde solo estoy yo, encerrada en un espacio demasiado pequeño.
Se acercan esos días que se supone nunca iban a llegar, y comienzo a pensar que es más que simplemente mala suerte, es hora, es hora de crecer... llevo años diciendo esto y encontrando mi mente en el mismo lugar. Quizás estoy condenada a ser una ilusa eterna, simplemente a no ser feliz jamás...

No más!

too much

2006-11-29T21:02:00.000-03:00

Mientras por mis mejillas siguen corriendo mil lagrimas sin sentido se escucha una melodía triste de fondo, que no ayuda mucho, y en la conciencia un cuaderno que debería aprender de memoria, y en mi corazon los recuerdos vergonzosos y la carga de haber cometido muchos errores, tambien los recuerdos de cada momento hermoso que he vivido, que son demasiados, muchos como para poder recordarlos en una sola tarde; pero hoy gana la tristeza, esa que esta acumulada hace tanto, esa que grita cada vez que aparece una sonrisa, que aunque sea real parece falsa por las ganas de llorar reprimidas... y hace falta un hombro sincer y adivino, uno al que no deba decirle nada... y hacen falta tantas cosas... y sobran tantas también.
Y es que he llegado a un punto de esos en que uno tiene que elegir, y realmente no lo quiero hacer, ya no puedo más, porque todo se ha convertido en mas de lo que yo puedo soportar, y es que hoy me confieso débil y atormentada, ilusa e inmadura.
Simplemente puedo llorar... pero solo despues de cerrar cada puerta y cada ventana...

no más!

::...:::

2006-10-24T21:58:00.000-03:00

Al final todo esto se trata de que quiero querer, si, nada más simple ni nada más complejo, quiero querer, y lo grito, y ya no escondo nada más, porque de a poco he aprendido a sentirme orgullosa de mi, sí, estuve mirando hacia atrás y por fin pude sonreir sinceramente, porque estoy en el lugar en que quise estar, porque veo metas cumplidas, porque he vivido de mis sueños y cada día los amo más, así como a mis amigos, así como mi vida, aunque a veces la trate de una mierda... la quiero... y quiero quererla, porque lo merece, lo merezco, porque después de muchas lágrimas por fin siento que crecí un poquito... que dices tú? si, tu, lo único incondicional que queda... tu me puedes responder... si tú, mucho de esto te lo debo a ti.

y así seguiré caminando, tal vez llegue a la mitad.

* y ya no me importa que no te importe, ya no me importa que me juzgues y ya no me importa lo que quieras... aunque a veces duele un poquito el corazón, es ese dolor de una herida ya cerrada, eso espero... ojala el tiempo diga lo mismo... auqneu quisiera que no... solo por adrenalina... patetico no? no importa... si a ti no te importa a mi tampoco... ese era el trato no?

Inconsciente colectivo

2006-10-21T13:21:00.000-03:00

Y despertamos, todos los días, sabiendo que saldrá el sol, y que tendremos desayuno; sabiendo que las personas que estaban ayer volverán a estar.
y cuando el tiempo pasa te empiezas a consumir, y al final del dia solo piensas en que sea mañana... para que? para volver a saber lo mismo que sabias...
y nosotros decidimos...
locos.
hambrientos.
somnolientos.
dormidos.
sonrientes.
libres...

Reminiscencia

2006-09-09T00:59:00.000-04:00

En el patio habia una pelota, sucia y roñosa por el paso de los años, no podría precisar cuantos años llevaba esa pelota sobre el jardín, nunca la sacaraon, quizás por flojera, quizás porque les recordaba los años en que la alegría flotaba por el aire de ese jardín, cuando se oían los gritos de los cuatro niños corriendo, y ella llámandolos a tomar la once. Pero de eso habían pasado ya muchos años. Ahora la casa estaba sombría, gris, era una casa astuta, llena de recuerdos y se notaba aún en el aire que alguna vez alguien había sido feliz ahí.
Mariela, estaba sentada en el living de esa casa, recordando los viejos tiempos, cuando los niños todavía eran niños, y ellos todavía se amaban... intentó escudriñar en su mente y su alma para poder recordar el momento preciso en que dejaron de ser tan felices como solían serlo. Los "niños" ya tenían sus vidas, y sólo eran aves que volaban cerca de vez en cuando, que llegaban con caricias robadas y amor mentiroso; y ellos, sólo eran dos extraños que vivían en la misma casa, y aunque dormían en la misma cama ya no podían llamarse una pareja, nunca discutían, nunca se gritaban, nunca se tocaban, nunca se besaban, y hace ya mucho tiempo que no se abrazaban; sólo existía el roce incómodo que podía sentir ella de vez en cuando en el hombro, cuando Ricardo le decía buenas noches... y luego se daba la vuelta y no sabían más el uno del otro.
Ricardo, por su parte veía la televisión y se preguntaba mirando su cigarrillo si este mes, el de su cumpleaños, Mariela lo abrazaría por última vez. Él bien sabía que el amor ya no existía; pero tenía la leve intuición de que si quizás lograran mirarse a los ojos por una vez encontrarían algo uno en el otro que rescatar, y quizás podrían crear la falsa ilusión de un amor ya extinguido.

Mariela seguía absorta en sus pensamientos cuando sonó el celular, Ricardo lo notó, pero no dijo nada, ambos sabían quien era, ella miró la pantalla "Juan José llamando" y dudó por unos instantes se debía contestar enfrente de Ricardo, pero decidió que a estas alturas ya poco importaba lo que pudiera pensar, si la realidad había alcanzando más de lo que Ricardo pudiera imaginar; de hecho, no supo porque seguía durmiendo en esa cama, con ese extraño al que alguna vez ella había amado. Contestó, habló en el volumen exacto para que Ricardo pudiera escuchar, y él, no dijo nada; cuantas ganas tenía ella de que dijiera algo!! y lloró, y lloró más, y pasó una hora y cuarenta minutos entre sollozos callados, tiempo en el cuál Ricardo sólo prendió tres cigarrillos más.

[...]

:::...:::

2006-09-07T20:56:00.000-04:00

Y no quiero que amanezca, pues sé que al salir el sol tendré ganas de verte... de abrazarte... de quererte un poquitito más, y no importará nada más.
Ni tus excusas, ni las mías, ni los demás, ni el tiempo, ni la vida, ni los sueños, ni las ganas, ni la razón... porque dicen que los sentimientos no se pueden controlar... y soy el perfecto ejemplo de aquello, aunque tu demuestres todo lo contrario, y seas todo lo opuesto...
O quizás no, espero que no, quiero que no...
Te presto mis ojos... para que mires esto como lo veo yo.. te presto mi vida, y es que puedes hacer de ella lo que quieras, sin preguntar... y sólo te pido que me quieras... que me mires... que te importe.

No quiero encontrarme de nuevo en aquel lugar, donde no soy yo.

Semanas

2006-08-24T23:48:00.000-04:00

Podría mentir, mentirme, y decidir que todo en mi vida sigue igual... que soy la misma que era hace unas semanas atrás, y que me conosco igual como me conocía.

Pero tamíén podría decir la verdad... y la verdad sería que al mirarme al espejo esta mañana, no me reconocí; mis ojos reflejaban una tristeza oculta, sostenida; mis manos, estaban expectantes, ansiosas, mi boca, ligera, suave, tierna, insegura. Y mi mente... uff! realmente no sé que le pasó a mi mente, trate de descifrarla, pero hablaba en un idioma de los que yo no conosco. Y el corazón, el corazón seguía igual, puro, y jamás confundido. Y las actitudes, las actitudes no las entiendo... no las conosco, y no me gustan.

Lo que más me asusta, es que no se cuando va a parar todo esto... ni sé a dónde quiero llegar.

Pero ayúdame a recuperarme... a ser YO, a ser ese universo que solía ser. Ese que se quebró por la melancolía de perder...

2006-08-21T21:01:00.000-04:00

No entiendo, no sé en que momento todo esto se hizo tan real.
La gente mira mis ojos con cara de compasión cuando hablo de esto, y yo misma me lamento de mis propios sentimientos, me lamento de lo patética que soy.
Y es que me escondo y escudo en las cosas imposibles, esas que tienen el sabor a adrenalina, esas que producen endorfinas...

Lo sé... hay cosas que están fuera de mi alcance y es precisamente a esas cosas a las que no les quiero decir adios... todo se me ha complicado un poco más con estas sospechas inminentes, estas sospechas de perderte para siempre... y es que ya he perdido tantas veces... que no creo poder resisitir una vez más.

Tal vez sólo sea un beso... quien sabe...
tal vez no.

Parece que te quiero más...
y no quiero quererte tanto.

Parece que me quieres menos...
y yo quiero que me quieras más.

recupera mi alma

2006-08-16T14:12:00.000-04:00

La luz entra por la ventana, como todos los días que he conocido, en el aire se respira un leve olor a tabaco, siento los cojines acomodados de la misma forma, escucho las mismas palabras para despertar, y saboreo aun los restos del ayer... aunque todo está igual, como siempre, intacto; se puede sentir esa sensación distinta, cuando sabes que algo no anda del todo bien... una parte del alma, de la escencia, que se ha ido, sin importar las palabras de apoyo, incondicionalidad y consuelo que se suelen escuchar... porque en el fondo sé que no tienen razón, si yo misma me he encontrado dando el mismo discurso aún sin creerlo del todo, y por supuesto, lo creo menos si se trata de mi.
Ese pedacito que se fue... que me dejó con las manos vacías, la mente vacía y las ganas vacías, ese es el pedacito que quiero de vuelta, el que más me importa, y sólo tu me ayudas a sentirlo otra vez...
recupera mi alma

2006-08-06T16:44:00.000-04:00

Me asomé por la ventana que ya conocía, lo que no conocía era lo que se podía ver a través de ella. Me sonrojé un poco y te vi, había pasado cuanto? dos años? si, más o menos dos años de que no veía tus ojos miel, dos años de que no saboreaba tus labios, y me dieron ganas de abrazarte, de salir por esa ventana y fundirme en ti en un abrazo, de esos que solíamos disfrutar tu y yo, en tiempos lejanos... pero no lo hice, porque ahora no sé que pasa por tu camino, por tu mente y mucho menos por tu corazón; pero a quien engañamos? nunca lo supe muy bien.
Seguí mirando por la ventana tu paso ligero, y tenía el corazón acelerado, y la mente llena de nuevas ideas para compartir contigo, pero caminaste demasiado rapido y yo me congelé, sin saber una vez más que hacer...
Y te extrañé, te extrañé como hace mucho tiempo no te extrañaba y lograste sacerme de la cabeza todo lo otro... y te apoderaste de mi corazón... y ahora no sé que hacer...
Porque ha pasado mucho tiempo, y pasará mucho más antes de que vuelva a saber alguna cosa de ti.

2006-07-21T00:05:00.000-04:00

No, realmente no sé que hora era, ni menos que buscaba yo en aquel lugar; pero estaba sola, mi mente desnuda, mi corazón también. Y así me sentía en tu presencia.
Era precioso, sí, precioso, como esas caricias inexistentes, esas que llenan de alegría las alas que tengo escondidas, escondidas para ti.
Porque lo necesito, porque sé que puedo descubrirte, y que estás lejos... o quizás no.
Pero ahora, ahora respiro, y repito en mi mente las palabras dulces que me dejaba el licor de mi propia imaginación, esa que me seguía de niña... esa en la que existían personajes amados que sólo yo conocí y pude ver.
Te necesito, una y otra vez a mi lado, y espero, a que llegues, a que sueñes junto a mi.
Necesito de tus risas, de tus abrazos... de tus manos solitarias, de tu mirada perdida, de tus sueños de cristal, de tu sensibilidad de lagrimas, de tu hombro sincero, de tu amistad y de tu amor.

Y sigo aquí, con tan solo una sonrisa para entregarte, y puedo regalarte muchas más... si quieres... y si no las quieres existen solo para ti.
Existen en mi corazón y en mis ganas confusas de sentir tu piel una vez más.

Si me acompañas con tus manos ahora, te tendré acaso mañana?

=/

2006-07-19T15:03:00.000-04:00

Es temprano para escribir, pero no se me hizo temprano para pensar; por que a mis dedos los puedo detener pero a mi mente no?
Siempre te cuelas en mis pensamientos, y voy descubriendo mas cosas y volviendome aun mas loca, no se como podría resisitir, es mucho.
Pienso en tantas personas al mismo tiempo, de esas qeu forman parte de mi vida y que me enredan la cabeza, y los pies.

estoy simplemente chata.

ahogo

2006-07-15T20:45:00.000-04:00

No se lo que estoy haciendo, y francamente no me interesa...
Tampoco sé si estoy contenta... solo sé que estoy tranquila.

Es por tu ausencia, por tu maldita ausencia, esa que me ahoga, cada día más. No sé por qué me importa tanto si al final sé que te seguire viendo siempre, quizas durante toda mi vida, eso espero, pero aun asi, me aohga saber que no estás.
Solo tu lo entenderías.

Vicios

2006-07-02T01:41:00.000-04:00

Un cigarrillo, uno tras otro...
a veces un vaso de alcohol ...
el agua...
el celular...
la musica...
the oc...

pero entre todos esos vicios hay uno que me gusta mas... una adiccion...
tu

frustracion

2006-06-29T21:43:00.000-04:00

Frustracion, no es la primera vez que escucho esta palabra, pero hoy es mia.
hoy por primera vez la abrazo y la SIENTO
la conosco, la saboreo.... NO ME GUSTA
es ajena... es insatisfactoria

y lo peor es que me hace necesitar de todos, necesito cada abrazo que alguna vez recibi en mi vida.... no se por que me importa tnato... no se acaso si dejara de importarme... pero lo cierto es que por primera vez las lagrimas las contengo porque me siento debil y no quiero ser debil... nunca. aunque lo soy
y lo seguire siendo, porque ahora... se hace difícil cambiar...
como un alma vieja...
retraida... enojada... angustiada
sueños sin cumplir y llena de recuerdos

pero al mismo tiempo mi alma recupera una chispa de juventud, con la esperanza y los sueños por cumplir

djsakl

2006-06-19T20:05:00.000-04:00

rabia, mucha rabia de esa que no puedes expresar en palabras, esa que hace que golpee el teclado cada vez más fuerte, esa que me entorpece y me hace decir cosas que no quiero y que ahoga mis pensamientos y lo que quiero decir, decirte a ti! no lo puedo sacar de mi pecho... y se queda atascado, haciendo nudos, nudos malditos, eternos
y estoy sola, una vez mas estoy sola, las palabras no me sirven. no me sirven de nada.
no lo notas? hay algo mas! siempre lo hay y tu? DUERMES! como de costumbre
cansada

cansada del mundo, de mi...
como dije ayer... nunca he estado en un lugar en lo que yo no haya estado... necesito apartarme, asi como me aparto de ti necesito hacer lo mismo conmigo
queda poco... pero no me asegura nada

>=/

2006-06-09T14:28:00.000-04:00

Honey honey baby ya dejemos de llorar [...] - Fito Paez / thelma y louise
Mientras esa frase suena de fondo yo me siento a proyectar... si, ya no recuerdo y tampoco lamento, solo proyecto... imagino los días venideros, y de neuvo me aterro...
Tan poco tiempo y tantas cosas que hacer, no era tan fácil como siempre lo creí =(
duele un poquito...

^[...]^

Tan solo un abrazo

2006-05-20T13:24:00.000-04:00

Sí, estaba ahí, pero no lograba sentirme yo misma, miraba alrededor y todo me parecía extraño, repugnante. Era la misma casa, el mismo lugar donde había vivido por 16 años, pero por primera vez lo estaba viendo tal como era.
Siempre supe que no me agradaba, que me tenía que ir lejos, pero por en un segundo ese día logré verlo, y la repulsión que me causó no fue la misma que siempre había sentido, era más bien una extraña dulzura, enigmática quizás, pero ese día, ese momento, ese segundo, sentí ganas de permanecer ahí, por mas tiempo.
Me sentí pequeña, traidora, disgustada, y con una melancolía y tristeza insostenibles, todo había cambiado, mis planes, mis sueños, mis expectativas y mi futuro entero, solo por un segundo, un segundo en el que sentí el amor que no sentía hace mucho tiempo, imposible precisar cuanto, porque la ajetreada vida que llevábamos todos en ese hogar no nos permitía contar, ¿cuándo fue la última vez que le conté un secreto que me importara a ella? ¿cuándo fue la última vez que ella me preguntó como me sentía realmente? Simplemente imposible decirlo.
Ese segundo me puse a recordar, rememorar cuando me tambaleaba al caminar, cuando no existía el miedo a la vida, cuando el tiempo simplemente no importaba, cuando pasara lo que pasara ellos iban a estar ahí conmigo. “Como han cambiado las cosas” esa fue la frase que se me quedó en la cabeza y que todavía permanece y resuena cada vez que respiro.
Y por fin lo descubrí, la pesadilla comenzó cuando crecí, cuando conocí el egoísmo más allá de jugar con el juguete que quisiera, tal vez era lo mismo, pero en una versión un poco más avanzada.
De eso se trata el amor.
Y ahora, que sentí ese abrazo maternal me quiero quedar, y no me siento preparada para avanzar y correr a donde siempre he querido, todo por tratar de recuperar algo que sé que jamás tendré, pues fue tan sólo un abrazo, y que no significó nada al revés… pero yo, quede más confundida de lo que usualmente estoy.

No se

2006-05-17T22:38:00.000-04:00

Cuando es que realmente tomamos conciencia?
no logro comprender cuando comprendi por fin que un arbol era un arbol, y el azul era azul, no logro entender cuando me di cuenta que yo era yo misma... y tampoco se si lo se bien realmente.
No se si tendran sentido estos sueños mios, esos en los que me imagino caminando por calles que no conosco, cargando perspectivas que no he visto; no se si logre alcanzarlos, cada dia me gusta mas imaginarlos, pero me cuesta mas verme caminando por ahi... no se si este lista y no se si cuando llegue estare contenta...

Clueless

2006-05-12T20:40:00.000-04:00

Y ahora de nuevo me encuentro aqui sentada, sin saber que hacer; una vez mas en este limbo, pero no es ese que te ahoga, y te arranca lagrimas, este es diferente, es uno en que se crean ilusiones y perspectivas distintas del mismo todo, pero aun así, no se donde va a parar todo esto, no se si va a parar en algun punto, ni menos si será donde mi mente ha viajado ya muchas veces.
Es cierto, nada es seguro, nada me dice nada, si todo lo que pasa aca puede cambiar con tan solo una palabra, para bien o para mal...
Estoy intrigada, tranquila, pero intrigada... dame una pista

Juegos

2006-05-05T20:08:00.000-04:00

Mientas tu ries y corres libremente por sus labios yo me enredo entre frases disfrazadas, incompletas y llenas de emocion, frases falsas que he llegado a creer...
Se que me mentiste, o me menti a mi misma, ese no es el problema, el prblema es que aun asi sigo atrapada en mis manos, en mi sangre, en mi cabeza, en mi corazon...
Jugando un pcoo, a ser...

Limites

2006-04-24T22:27:00.000-04:00

Si se me permite contar un poco sobre mi, un poco sobre mi vida, un poco sobre mis inquietudes; diría mil cosas, y digo "si se me permite" pues es difícil sacarse las falsas barreras de persona entera, estable, armónica que no creemos ni nosotros mismos; pero no esperen nada porque dudo que lo haga, ahora solo hago caso a mis dedos que correr libremente a traves del rectangular teclado, mientras mi mente viaja en otra dimensión, una de acordes, sueños, melodias y palabras de amor.
Me encuentro un poco distraída, atareada, irresponsable, llena de expectativas, y al mismo tiempo con un gran vacío que solo lo detiene el sonido de tu voz... de que voz? ni yo misma lo sé, quizas es una de esas voces que inventamos en nuestra cabeza producto de la esquizofrenia que a todos nos embarga de vez en cuando.

Si logro unir palabras y darles algun sentido cuando todo esto termine podré decir que todavía existo, pero por mientras me imagino en la nada, volando, vagando en el cenit, soñando saborendo este pais lleno de melancolía y locura, este país que llaman "TU" o al que yo llamo "YO" entonces cual es el nombre verdadero
Acaso existen o han existido alguna vez los nombres reales, si son solo producto de nuestra incapacidad para aceptar lo intangible, de nuestra locura que a veces queremos disfrazar de normalidad.

Quizas soy solo yo que me estoy volviendo un poco loca, un poco muda y muchas veces bastante sorda.

things

2006-01-29T23:18:00.000-03:00

Al mirar por encima de mi hombro descubro que he caminado bastante...
Lo mejor solia ser bueno... lo bueno solia ser regular... lo regular solia ser malo y lo malo nunca es tan malo

Siento que he crecido... o quizas me convenzo a mi misma de eso... quizas... nunca se sabe no? pero que importa si lo que alberga mi corazon es felicidad... sonrisas

Me dijeron que en la vida me espera algo bueno... y yo tambien lo se... estoy segura :)
ademas... tb se que este sera un gran año

me

2005-11-24T22:04:00.000-03:00

Ya que esto solo lo leo yo, y en cierta forma eso me agrada, supongo que puedo dejar volar mi imaginacion, puedo levantar las trabas que atrviesan todas mis puertas y hablar
escribir libremente, asi sin sentido, como poeta...

Se arrienda, quisiera encontrar esos sueños, tocarlos, bersarlos
como alguna vez te bese a ti
tambien quisiera ser parte de ese robo, de esas letras que robe y esa foto
desearia no tener que elegir
desearia apartar todas las miradas
que importan al final
si solo estoy yo
nadie mas
nunca ha estado nadie mas

mirate aqui snetada sola, evadiendo, huyendo
queriendo gritar contra lo que mas amaste y aun amas
quede poco tiempo
y la verdad es que no se si vale la pena esperar

2005-10-26T20:42:00.000-03:00

darkness has turn to grey
realmente es asi.. ya nada es tan oscuro... tampoco claro pero las cosas mejoran... y si tnego que elegir prefiero el ahora... ya las cosas son distintas no necesito nada de lo que antes me hacia sonreir... tengo otras cosas... nuevos retos y desafios
mi vida ahora no concuerda con lo que solia ser... un poco de inconsecuencia... de desgano pero aparece la esperanza de que realmente se puede ser distinto, aun asi... hay palabras que me dejan pensando...
such a looser

Despejar

2005-09-27T19:04:00.000-04:00

Me gustaría simplemente vagar, dejar de preocuparme... respirar... que tan solo esa sea mi preocupación.... pero no sé porqué existen personas como yo, de esas que siempre andan con una preocupación en la cabeza e incluso en los tiempos en que el mar está calmo hacemos aparecer nuevas olas para sacudirnos, sacudir nuestras mentes, será que no soportamos la templitud, será que necesitamos agitar nuestros corazones para sentirnos vivos... Quizas sabemos tan poco de nuestras propias vidas que necesitamos de los dilemas para sentirnos vivos...
O quizas no... quizas simplemente el mundo nos juega en contra....
maybe nosotros jugamos en contra del mundo.
he hablado sobre esto como si se identificara mucha gente en esto, probablemente no es así, pyues soi solo una niñita con dilemas estupidos y hurácanes banales... o quizas es para cubrir el egocentrismo... si al final de eso se trata todo esto no? de mi... y para parecer un poco menos exhibicionista incluyo a quien quiera ser incluido... incluso si nadie comprende de lo que estoi habladno....
fuck! ya perdi el sentido de esto... de todo...
comienza otro dia... otra noche

2005-09-04T18:03:00.000-04:00

Agarra mi mano, que quizás puedas llevarme lejos de aqui; quizás todo esto se acabe ya, de una vez por todas.
Por favor, quiero descansar en ti, quiero que aparescas de una vez en mi vida y no me des espacio para respirar, no me des espacio para titubear, quiero que sas como el viento y vueles entre mis pensamientos, deambulando por los callejones de mi mente, llegando a esos lugar que nisiquiera yo conozco; quiero que aparezcas de pronto... de sorpresa...
Te espero aquí sentada, con las manos abiertas, esperando que esos ojos de miel me miren apesadumbrados sin pensar en nada más...
Como el viento.
Toma mi mano, que yo sujetare la tuya...

solo un poco de mi

2005-08-16T18:32:00.000-04:00

He tratado de escribir mil veces este artículo, pero realmente no sé que es lo que quiero decir, es como si repentinamente hubiera perdido todo el poder que tenia de plasmar ideas en palabras... que aunque sonaran vacías de alguna forma llenaban un pequeño espacio en mi; pero ahora por más que intento acomodar cada letra todo me suena a mentira, de un tiempo a esta parte las situaciones se hacen insostenibles... es como si ya no supiera quien soy, que quiero... dicen que con el conocimiento se acrecientan las dudas, pero no sé, que tanto conocimiento he alcanzado? es cierto que con los pocos años que tengo he acumulado experiencias pero no estoi tan segura de haber aprendido lo que debi aprender.. mas bien creo haber retrocedido. Porque me siento como un mar de sombras... aunque digan que tengo las fuerzas para levantamre yo siento que cada vez me hundo mas y mas profundo...

2005-08-08T20:58:00.000-04:00

Hoy el día partió pesado... con el aire denso... sin ganas, solo quería naufragar entre las sabanas y perderme ahi por siempre, pero poco a poco comenzaron a llegar sonrisas y risas incluso... carcajadas, dulces comentarios...
Pero todo fue efimero, se terminó tan solo con unas palabras... y comenzó el recuerdo, ese recuerdo que me ahoga siempre, que no me deja en paz e inhibe mis sonrisas, hace aparecer las lagrimas y lamentos... la cebeza baja y el odio por mi misma.
Me miro al espejo y las cosas parecen decaer aun más, si tan solo pudiera ser otra persona...
no lo han pensado? cuantas veces pagaría por dejar de ser, pero estoy atrapada en estas palabras sin sentido...